離去

那天晚上，我沒有哭，沒有。

我只是默默的讓眼裡的液體流出來。

我腦裡充滿著回憶。一幕幕的景象全進了腦子，像是電影一般的播放。

當妳還在病床上時，我總是說服著自己，妳是會好的，而我現在正在做夢。就算明知道編這個謊時，自己心是多麼揪在一起，像是硬打自己巴掌卻說著不痛一樣。

日子一天天的過，就算已經有了十幾天的心理準備，還不夠。

準備什麼？妳的離開。

但好像一切都沒有準備過一樣的倉皇。心狠狠被捉緊了然後甩開。

在我眼前，妳…斷氣了。

是夢。是夢。是夢！！

儘管自己把眼睛眨呀眨的不讓那液體滑落，但似乎那東西來的太多我無法防住。

是夢。是夢。是夢！！

那些來頌經的師兄師姐，那些來開導的師父，那些人的眼淚。我在做夢。

「別哭，她會不捨的。」旁人對我說。

我有哭嗎？有嗎？那個液體我沒辦法控制，我沒辦法。但我沒有哭。沒有！我知道她可以離開了，是開心的，開心的離開。

翻開布，妳笑了。

但為什麼要那麼僵硬呢？我看著妳的手，是冰的紫色指甲。是冰的。

快對我說，妳只是想睡，想好好睡上一天。我會讓妳睡的，安靜的好好睡上一覺。

我醒來，奔向妳的房間，空無一物。剩個保溫杯在小桌子上。

放在角落袋子裡的衣服提醒我，妳剩下的骨灰在寺廟裡，而聲音存在我的腦海，觸感停留在過去，妳的笑容存在照片裡，妳的字跡留在記事本上。

但，我看不到妳，看不到了…

我依然上學，為什麼上學，因為我還是個學生。我逼自己跟平常一樣，只是少了靈魂。

我笑，依然會笑，為什麼笑？因為大家都在笑，我跟著笑了。

該死的為什麼還會肚子餓，我恨透了。

連著好久的夜，漫長的夜，液體總是留不完，很大方留著，不用怕不夠。

『妳要好好照顧自己。』妳當初對我說的。

我沒有忘，沒有。但為什麼妳不回來？

那天突然發現自己好像過了一段很長沒記憶的時間，是失憶嗎？有些模糊的過日子。突然想起怕妳會擔心，妳也確實在擔心，所以我開始想著，妳的離開，不是夢。

妳的不在，我努力的面對。

去習慣看不到妳的廚房，聽不到妳聲音的房子，沒有妳的空房間；去習慣我回頭時妳不在，我想說話時找不到妳，我買東西時妳吃不到。

一年365天，一天可以習慣一種不在嗎？

我仍在習慣中，四年後的我還在習慣中。但我不想去習慣，我知道少了個缺，缺了什麼。

我時常張開我的雙手瞧，我希望能有法力變個術，就算很模糊但還能見到妳。

妄想。

不管幾年，我會去適應，妳的…離去。花了多久時間不重要，但以往的曾經是確實存在。

夢中依然可以跟妳相會，那，將是我最滿足的一夜。